hab hier eines gemacht.
würde mal gerne eure meinung von euch wissen (ob ende gut ist zum beispiel, gefühle gut rüberkommen, usw)
bin auch auf verbesserungen aus, also, wenn ihr nen teil editieren könnt, nur zu. ich denke, es ist manchmal etwas unflüssig

habe derzeit liebeskummer. (kleiner tipp)


Sieh! am Himmel die Sterne
Wie sie am Himmel hängen
Doch sieht man sie nur aus der Ferne
Zu feinen weiten Mengen

Sie erhellen jede Dunkelheit
Glauben an dich, jede Nacht
Und rauben jede Einsamkeit
Sie mögen’s, wenn du lachst.

Friedvoll schlafe ein du Sorge
Sei doch glücklich jeden Tag
Dass man sich Vertrauen borge,
bis zu nem bestimmten Grad.

Oh - liebevolle weite Stille
So ruhig und ohne Schand’
Hör, da ist doch noch ein Wille,
... hinter einer dicken Wand.

Bist wohl immer gut gewesen,
gabst dich hin dem Unheil da,
kannst doch gleich mal schön verwesen
gibt man dir niemals ein ja.

Ein JA – oh bloß - auf Friede,
ein ja – oh nur – auf Leben,
ein ja – du willst – auf Liebe,
nein - wird man dir nie geben.

Und doch erhellt die Dunkelheit,
man glaubt an dich, jede Nacht,
man raubt dir jede Einsamkeit,
aber willst nicht, dass man lacht.

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+ Gute Wortwahl, lässt sich flüssig lesen

- Wenn du eine Metapher verwendest, dann muss diese auch durch das ganze Gedicht hinweg behandelt werden, oder sie bildet einen Rahmen. Zwischendrin die Metapher zu wechseln oder nur in einem Absatz macht das ganze Gedicht sehr unordentlich und unzusammenhängend, bzw. machts fast unmöglich zu analysieren was du genau sagen willst.
- Absatz 6 passt nicht wirklich ins Gebilde. Eine gewisse Symmetrie muss da schon sein. (z.B. ABAABA oder BAAAAB) Nie einen alleinstehenden Teil der sich völlig vom Rest abhebt. Es sei denn, es hat etwas mit dem Inhalt zu tun. ~

Alles in allem, man merkt dass du weder handwerklich was beachtet noch bei anderen Dichtern abgeguckt hast,
sondern drauflos geschrieben und die Wörter reingenommen hast die grad passen.
Dafür ists aber gut. xD

naja, danke. bin auch nur 15 minuten dran gesessen. hab halt über die trennung nachgedacht und einfach drauf losgepostet.

ich stell mir das so vor, dass die sterne die beziehung waren und sie einem kraft und leben schenken, aber auf der anderen seite den eindruck vermitteln, dass sie das nicht tun und einen nur ausnützen.
trotzdem bessert sich die zeit wieder und letztendlich kommt der partner wieder zurück, aber froh sein kann hinterher niemand,

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unverständlich meiner Meinung nach und sehr oft Anfangs Wiederholung

pika

Ich finde das Gedicht sehr toll,
Ich hab mich sogar dabei erwischt wie ich es laut vorlesen wollte.
Ich schreibe jetzt zwar keinen ellenlangen Text, will dir nur mitteilen dass ich das Gedicht toll fand und hoffe du dichtest uns noch mehr.

Kleiner witz am Rande:
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.

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Mein Name ist Geronimo Röder ich bin im Wald hier gibt es kein Internet ich besitze keinen PC wenn Sie diese Nachricht lesen sind Sie verrückt.

danke. wenigstens einer, der es würdigt

mal sehen, ob ich noch welche hervorkramen kann. wird die zeit zeigen. aeber ich hab sicher noch welche. ihr könnt auch mal welche zeigen. würd mich freuen, dann bin ich nicht die einzige. gedichte sind sowieso was besonderes

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Mir gefällt das Gedicht, du verwendest auch das Jambus-Reimschema.
Ist das wirklich dein erstes Gedicht?^^
Du solltest auf jeden Fall weitermachen, ich sehe in dir viel Potenzial als Dichterin.. Wer weiß, villeicht kaufe ich in 30 Jahren mal ein Buch von dir mit Gedichten, und dann finde ich ein Gedicht über SG.

Einige interessante Ansätze sind in diesem Gedicht enthalten, mir gefällt es ganz gut dafür, dass es dein erstes ist =) Nun ja, es gibt einen unreine Reime ("Nacht", "lachst"). Was du jedoch wirklich schön gemacht hast, ist die Reimwiederholung von Einsamkeit und Dunkelheit in der zweiten und letzten Strophe mit der Antithese. Du verwendest dieselben Worte, spiegelt aber die gegenseitige Bedeutung wider. Ich hätte es zwar eher symmetrisch angeordnet, also somit die letzte Strophe stattdessen zur vorletzten gemacht. Dann hättest du diese beiden tauschen können. Da deine vorletzte Strophe sich ja vom restlichen Gedicht abhebt, hättest du einen Rahmen ziehen können, jedoch hättest du dann aber auch die erste Strophe verändern sollen, damit es wirklich einen Rahmen ergibt und Gleichmäßigkeit eintritt.
Inhaltlich aber wirklich ein schönes Werk. Schade, dass du diese Idee nicht weiter ausgearbeitet hast, denn mit ein paar rhetorischen Mitteln und etwas mehr Ordnung, könnte das Gedicht glatt professionell wirken ;3 Also wie gesagt, gute Arbeit! =)
Ich bin jetzt mal so dreist und poste meinen Fanfiktion Account, weil sich dort eine große Menge an Gedichten angesammelt hat. Ich würde mich über Feedback unglaublich freuen, da diese Gedichte noch nicht so sehr an die Öffentlichkeit gegangen sind. Allesamt sind es Liebesgedichte. Meistens sind sie aus Liebeskummer entstanden, genau wie bei Mondfeuer ;3 Also, freue mich über Rückmeldungen:
http://www.fanfiktion.de/u/TheLastBaiser

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Schaut euch doch auf meinem Youtube Account um. Wenn es euch gefällt, könnt ihr abonnieren ;P

Meine ganzen Piano Cover => http://www.youtube.com/playlist?list=PL ... e=view_all

danke

ihr könnt mir gerne auch ein paar stellen abändern und hier reinposten. ich freu mcih immer auf änderungen und ideen.
ich kann mir unter bloßen anweisen leider wenig vorstellen. ich brauch da eher fachmännisches "editieren"

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