BBlack SheepEin kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
D~Danny~Witz:Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: „Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?“ Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. „OK, erledigt, und was jetzt?“
DämonjhoIch hab einen Fernseher im Schlafzimmer mit einer Fernbedienung. Vier Jahre lag die Fernbedienung in der Ritze. Schön in der Ritze. Die lag da. Die hat keinen gestört. Die lag da einfach – überhaupt keine Probleme. Jetzt, wo ich mit meiner Freundin zusammen bin, schaue ich in die Ritze, ist die Fernbedienung weg. Aus der Ritze ist die Fernbedienung weg ... Weißt du, wo die Fernbedienung war? Auf dem Fernseher...
Meine Frau sagt, wenn der Fernseher zu lange an ist und auf Stand-by ist, kostet das zu viel Strom, aber Männer lassen den immer an, Frau schaltet abends den Fernseher aus...
Schön und gut, dann wache ich den nächsten Morgen auf, suche die Fernbedienung (liegt ja eigentlich in der Ritze...) Suche natürlich erst mal in der Ritze, lege ich die ja immer hin. Hm finde ich nicht. Dann stehe ich auf und erinnere mich, das die Fernbedienung auf dem Fernseher liegt (klar, da wo sie meine Frau hingelegt hat), stehe ich auf (früh morgens) hole mir voll verschlafen die Fernbedienung, lege mich zurück ins Bett, hau mir voll den Kopf an der Bettkante, bin dadurch richtig aggressive, will den Fernseher anmachen und was passiert nichts, ich habe vergessen den Fernseher an zu schalten
DoloorCrazy TetrisEEnzoPolizist: Sie haben ein Stoppschild überfahren.
Autofahrer: Und, ist es jetzt tot?
FFrozenpokehttp://www.youtube.com/watch?v=sHjcK5iukHIHHackmasterAls ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen
Halibelhttp://i528.photobucket.com/albums/dd330/Curryfun/1250947244853-1.jpgHopfelhttp://www.youtube.com/watch?v=6YUAnhM4 ... re=relatedMMazarinhttp://www.youtube.com/watch?v=B-VZyON9XggMondfeuerEin Mann kommt zum PC-Händler
Verkäufer: Was wollen Sie?
Mann: Ich habe Windows.
Verkäufer: Und?
Mann: Ich habe ein Problem.
Verkäufer: Ja das sagten Sie schon.
SSariushttp://www.youtube.com/watch?v=GFK-oW7vQxYZZeroVerkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer 1 000 Euro. "Was werden Sie mit dem Geld machen?" will der wissen. "Den Führerschein." Meint die Frau: "Glauben Sie ihm kein Wort - wenn er betrunken ist redet er immer so einen Blödsinn!" Die Oma auf dem Rücksitz: "Ich wusste ja gleich - das wir mit dem geklauten Auto auffallen werden!" Plötzlich ertönt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über Grenze???"