sind zwei muffins im ofen
1.muffin: "puh, ist es heißhier drin!"
2.muffin: "hilfe ein srechender muffin!"

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Ich bin der [rainbow2]Shiny[/rainbow2]-Experte! Traut euch, mich zu fragen

onkel und neffe im supermarkt.sagt der enkel:"kann ich dir helfen onkel???"onkel"ja.kauf ne packung zigaretten"geht der kleine neffe kommt an und fragt:"krieg ich ne packung zigaretten?"verkaeuferin"wir verkaufen zigarreten erst ab achzen"kommt der neffe wieder zum onkel.sagt:"sie will mir keine geben weil ich zu klein bin."onkel:"sag du bist 30 jahre alt,hast 2 kinder deine frau ist tod und dein fuehrerschein ist ins klo gefallen."der neffe geht wieder zur verkaeuferin und sagt:"ich hab 30 kinder, bin 2 jahre alt,mein fuehrerschein ist tod und meine frau ist ins klo gefallen.

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FSK 12 - Der Held bekommt das Mädchen.
FSK 16 - Der Bösewicht bekommt das Mädchen.
FSK 18 - Jeder Darsteller bekommt das Mädchen.

FSK 6 - Der Held ist ein Mädchen?

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sagt die kasse piep XD

zwei ursarings sitzen vor ihren höhlen und betrachten die blätter beim fallen.sagt das eine:"ich sag dir,das nächste mal lass ich den winterschlaf ausfallen und seh mir den typen an der die blätter wieder an die bäume klebt!!!"

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http://trainercard.net/levelup.php?card=1336922806
Yugioh GX <3<3<3
_♥_♥___♥_♥_ Put this
♥___♥_♥___♥ heart
_♥___♥___♥_ on your
__♥JUDAI ♥__ page if
___♥___♥___ you love
____♥_♥____ Yuki
_____♥_____ Judai

See you in your Dreams, Baby...
http://robin--hood.forumieren.com/ <--- Wir suchen noch Mitglieder!

grade im chat gepostet und ich will meinen counter ein bisschen pushen

Frage: Haben wir zuviele Ausländer in Deutschland ? 18% : Ja 3% : Nein 79% : معهد الأمن العالمي بواشنطن

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*hust* Pores' Sig *hust* =P

"11% der Deutschen denken nicht mehr in diesen blöden Ost-West Kategorien. Das ist gut so. Der Rest sagt, er geht so oder so irgendwann in die Türkei zurück"
-Harald Schmidt

Hm... nen paar die mir grad einfallen:

‎"Ich erzähl dir einen Witz, da fallen dir die Titten ab - Ach ne .. kennst du ja schon!"

fliegen ist der Versuch, zu fallen, ohne den Boden zu treffen.

"GEBT MIR DECKUNG! Ich muss hinter nen Baum sprühn."

Zwei Idioten sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt der eine von seinem Rad ab und fängt an, die Luft aus
seinem Reifen rauszulassen. Der andere fragt ihn: "Was machst Du denn
da?" Antwortet der erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Der zweite springt dann seinerseits auch sofort vom Rad runter und
fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des
Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt der erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt der andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

das original war mit blondinen aber ich wollte niemanden verletzen also habe ich es umgeändert.

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Ava by me

Der Papst stirbt.
An der Himmelspforte wird er von Petrus empfangen.

Papst:"Hallo, ich bin DER Papst."
Petrus:"Ja und"
Papst:"Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche."
Petrus:"Ja und?"
Papst:"Der Vetreter Gottes auf Erden!!!"
Petrus:"Davon weiß ich nichts. Warte eben mal kurz."

Petrus geht schnellen Schrittes direkt zu Gott.
Dort angekommen:
Petrus:"Sag, mal weißt du was von dem Papst, katholische Kirche oder irgendeinem Vetreter von dir?
Gott:" Keine Ahnung, noch nie was gehört. Warte ich frag mal Jesus."

Gesagt getan.
Gott:"Sohnemann, weißt du was über irgendeinen Papst oder über die katholische Kirche?
Jesus:"Keinen Plan, aber ich schau mal eben was nach.

Jesus verschwindet in die Bibliothek. Nach einer halben Stunde kommt er mit Tränen in den Augen und lachend wieder zu Gott und Petrus.

Jesus:"Erinnerst du dich noch an den Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

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Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:

“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute
ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.”
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: “Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.” Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: “Ich hätte gerne ein neues Jackett”.
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: “Okay, Größe 44!”
Der junge Mann ist total erstaunt:
“Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es paßt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
“Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
“Okay.”
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
“Kragenweite 41, Taillenweite 128!”
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
“Das stimmt! Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: “Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
“Okay.”
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
“Größe 7!”
“Ha!”, sagt da derjunge Mann, “jetzt hab’ ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.” Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: “Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!”

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Bear Grylls hat Chuck Norris und McGyver ausgebildet.

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Nur mal um das zu berichtigen

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When the people you supposed to trust most..turn out the be demon scum..
Your eyes really do open up for evil every where.
I took a stand. Fought back, killed - No matter the consequences.
So I choose my path, and lived by it.
..and after all that anger, violence and death, you have to dig deep - deep into your own heart..
..to see if your still sane. Or if you can still call yourself...human.
-Dante, DmC