Auto-Witze

Wie nennt man das, wenn 2 Mercedes aufeinanderstoßen?

Krieg der Sterne

80.000 Menschen in Deutschland leiden unter Platzangst. 8 davon spielen bei Big Brother mit, der Rest fährt einen Smart.

FIAT - FIAT: Fehler In Allen Teilen



Ein trabbie steht am seitenstreifen und hat eine panne. da kommt ein porsche vorbei und fragt ihn, ob er ihn vielleicht abschleppen könnte. da meint der trabbiefaher "joa, gern, wieso nicht? aber fahren Sie bitte nicht über 70 - 80 km/h"

gesagt getan, sie fahren 70 - 80 km/h auf der autobahn. da fährt auf einmal ein ferrari vorbei. der porschefahrer lässt sich das naütrlich nicht bieten und beschleunigt. 100, 150, 200, 250... mit 300 km/h rasen sie über die autobahn!

ein arbeiter an der tankstelle sieht diesen vorfall und sagt zu seinem kollegen: "schau mal, da fährt ein ferrarrie mit 300 sachen, dahinter ein porsche mit 300 sachen und dahinter ein trabbie mit 300 sachen und er blinkt und hupt und schreit, aber sie lassen ihn nicht vorbei!!!"

ich habe auch welche:

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

und

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Wie verdoppelt man den Wert eines Trabbis?

Volltanken.

Wie verdreifacht man den Wert eines Trabbis?

Volltanken und waschen.

Was ist die Sportwagenversion eines Trabbis?

Ein Trabbi mit Turnschuhenim Kofferraum.

Kommt ein Trabbifahrer in die Bäckerei, bestellt drei Brötchen, nimmt sie, geht raus zerbricht es und reibt sie sich unter die arme. Am nächsten Tag kommt er wieder, kauft sich nochmal die Brötchen, zerbricht sie nochmal und reibt sie sich wieder unter den Arm.
Als er am nächsten Tag die Brötchen bestellte, fragte ihn die Verkäuferin, warum, er das jedes mal tue.
Darauf er: "Ja, so hat Jesus dass doch auch gemacht. Er brach das Brot und verteilte es unter dem Armen"

hier mehr:

Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend brüllt der eine: "Sie Vollidiot. Das Autofahren haben Sie wohl per Telefon gelernt!" - "Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der Leitung!"

Meier schiebt seinen Wagen in die Autowerkstatt. "Er springt mal wiedr nicht an, aber diesmal kann es nicht an den Zündkerzen liegen, die hab´ ich gestern rausgenommen!"

Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."

Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist. Es ist auch okay, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind. Dass du im Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber dass unsere 2 Töchter jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen geht zu weit.

Wie nennt man das, wenn man mit dem Auto im Stau die Spur wechselt?

einparken

ganz frisch erfunden.

Fritz und der papi gehen in den Zoo.Sagt Papi:" Das ist ein Jaguar" Sagt fritz:"Und wie viel Ps hat der?"

hier:

Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

und

Henri rempelt mit seinem Moped einen sehr dicken Mann an, der mitten auf der Straße steht. "Au, du frecher Bengel. Hättest du nicht einen Bogen um mich fahren können?" - "Ja, vielleicht! Ich war mir nur nicht sicher, ob das Benzin dafür reicht!"

Joshua fährt mit dem taxi.Er möchte den Fahrer etwas fragen und tippt ihm auf die Schulter,welcher aus dem wagen stürzt und schreien davon rennt.Nach 5 Minuten kommt er keuchend wieder und sagt:"Entschuldigen sie,ich muss mich noch an meinen neuen Job gewöhnen.Früher war ich Fahrer eines Leichenwagens..."