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Ein Mantafahrer kommt in ein Geschäft: “Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge.” Sagt die Verkäuferin: “Wieso grün? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-rot-gold.” Darauf der Mantafahrer: “Okay, dann nehm’ ich eine goldene.”
Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Diese freut sich: “Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen.” – “Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!”
Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker: “Ein Brot bitte.” Der Bäcker gibt ihm das Brot. Daraufhin ißt der Mantafahrer das ganze Brot auf, kotzt auf den Ladentisch und schmiert sich das Zeug unter die Arme. Der Bäcker stocksauer: “Was soll das?” Der Mantafahrer: “Ich hab in der Bibel gelesen: ‘Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!’
In einer Diktatur wird man unterdrückt. In einer Demokratie kann man sich aussuchen, von wem man unterdrückt wird.
Guttenberg soll alle seine Vornamen aus der Wikipedia abgeschrieben haben
Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll. “Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.” Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: “Und wo ist die deutsche Uhr?” – “Tja”, meint Petrus, “die hängt in der Küche als Ventilator!”
Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London. Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren. Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken.
Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: “Oh, I’m so sorry, Mr. President!” Antwortet dieser: “Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen.”
“Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!” – “Ja super! Nehm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte.”
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: “Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!” Darauf der Blinde: “Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!”
Ein Mann sagt zu seiner Frau: “Ich wette, Du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!” Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: “Schatz, du hast den größten Penis der ganzen Nachbarschaft!”
Autokontrolle. Polizist: “Fahrzeugpapiere und aussteigen! Ich denke, Sie sind betrunken!” Autofahrer: “Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!” Polizist: “Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?” Autofahrer: “Ein Auto.” Polizist: “Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?” Autofahrer: “Keine Ahnung!” Polizist: “Also doch betrunken.” Autofahrer: “Unter Garantie nicht!” Polizist: “Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?” Autofahrer: “Ein Motorrad!” Polizist: “Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?” Autofahrer: “Keine Ahnung!” Polizist: “Wie ich sagte: betrunken!” Autofahrer: “Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?” Polizist: “Na klar, eine h*e.” Autofahrer: “Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?”
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