Allgemeine Witze

hier kommen witze alle arten von witzen rein


Wer hat die Mathe formeln (oder so ) erfunden


Ein Stein

Was ist der Unterschied zwischen einem Nachtpott und einem Kochtopf?

Bei dir müssen Zuhause ja Verhältnisse herrschen, wenn du das nicht weißt.

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt:
"Sagen sie Herr Doktor, kann man mit Duchfall eigendlich baden?"
"Tja,", sagt der Doktor."Wenn sie die Wanne damit vollkriegen ..."

Zwei dumme Leutz kaften sich je ein Pferd.

Dummer: Und wie wollen wir sie unterscheiden?
Blöder: Na ich schneide mienem den Schwanz ab! (Natürlich nicht den zwischen den Beinen xD)

Nächster Tag
Dummer: Das ist aber nicht fair dein Pferd hat nen Schwanz und meines nicht. Ich schneide meinem auch den Schwanz ab.
Blöder: Aber jetzt können wir sie wieder nicht unterscheiden. Ich schneide meinem das Ohr ab.

Nächster Tag
Dummer: Das ist aber nicht fair dein Pferd hat ein Ohr und meines 2. Ich schneide meinem das Ohr auch ab.
Blöder: Aber jetzt können wir sie wieder nicht unterscheiden. Ich schneide meinem das Bein ab.

Nächster Tag
Dummer: Das ist aber nicht fair dein Pferd hat 3 Beine und meins 4. Ich schneide meinem das Bein auch ab.
Blöder: Nein! Halt! Bessere Idee!!! Du nimmst das weisse Pferd und ich das schwarze.

Zwei dumme Leutz kaften sich je ein Pferd.

Dummer: Und wie wollen wir sie unterscheiden?
Blöder: Na ich schneide mienem den Schwanz ab! (Natürlich nicht den zwischen den Beinen xD)

Nächster Tag
Dummer: Das ist aber nicht fair dein Pferd hat nen Schwanz und meines nicht. Ich schneide me

....

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Pole stranden auf einer einsamen Insel. Als sie sich durch den Urwald kämpfen, stehen sie plötzlich einem Eingeborenen-Stamm gegenüber und werden gefangen genommen.

Der Häuptling spricht zu ihnen: „Wenn ihr wieder frei kommen wollt, muss jeder 2 Früchte sammeln und anschließend eine Prüfung absolvieren!“

Die drei rennen los und suchen nach Früchten. Nach einer Weile kommt der Franzose mit einer Weintraube und einer Erdbeere zurück.

Der Häuptling spricht: „Gut, du hast 2 Früchte. Nun stecke dir die Früchte in den Hintern, ohne dabei zu lachen, sonst bist du des Todes!“

Der Franzose tut wie ihm geheißen, kann sich aber ein Lachen nicht verkneifen. Der Häuptling erhebt sein Zepter und schlägt ihm damit den Schädel ein. Kurz darauf kommt der Deutsche zurück und hat einen Apfel und eine Birne dabei.

Der Häuptling spricht: „Gut, du hast 2 Früchte. Nun stecke dir die Früchte in den Hintern, ohne dabei zu lachen, sonst bist du des Todes!“

Der Deutsche tut wie ihm geheißen. Der Apfel ist schon drin, und die Birne schon halb, als er plötzlich lachen muss.

Der Häuptling erhebt sein Zepter und schlägt ihm damit den Schädel ein.

Wenig später treffen sich der Franzose und der Deutsche vor der Himmelstür.

Der Franzose: „Na, musstest du auch lachen? Diese verdammte Weintraube hat so gekitzelt.“

Darauf der Deutsche: „Die Früchte waren bei mir nicht das Problem, aber dann kam der Pole mit einer Wassermelone und einer Ananas um die Ecke...“

fragt ein mann einen taxifahrer

mann:wie viel kostet es wen sie mich in die berliner straße fahren?
taxifahrer:4,50 DM

mann:und die koffer?
taxifahrer:nichts

mann:dann brigen sie die koffer hin ich gehe zu fuß

sind ein russe,ein schwede und ein franzode in ein dreier hochbett
der russe ganz oben der schwede in der mitte der franzose unten
pinkelt der russe runter der schwede bekommt den orin in mund und sagt hmmm whisky der franzose bekommt die auch im mund und sagt hmmm vodka und der russe sagt nicht whisky nicht vodka Urin von oska

fliegen zwei luftballongs durch eine wüste
sagt der eine :pass auf da ist ein kaktusssssssss
sagt der andere:das macht nichtssssssssssssss

Ja der Advent
Advent, Advent!!!!!!!!!!
Tokio Hotel brennt,
erst Georg, Gustav, Tom dann Bill
Gott sei dank jetzt sind'se still!!!!!!
Tokio Hotel dachten sie wärn klug,
und rannten rasch vor einen Zug,
übersahen jedoch die Schranke,
Deutsche Bahn wir sagen DANKE!!!!!!!!!!!
Alle Tokio Hotel Hasser ins Profil Kopieren!!



News über 6 Tokio Hotel Fans:

Gestern liefen 6 Tokio Hotel Fans über die Straße.
Da kam plötzlich ein auto und überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto?

Opel

Und warum?

Opel:"wir machen deutschlands Straßen sauberer"

Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Tokio Hotel Fans.

Welche marke war es diesmal?

BMW

Und warum?

BMW:"freude am fahren"

Sagen sich die letzten 2 an der nächsten straße:
"Wir Tokio-Hotel-Fans sind doch (nich) blöd. Du gehst 5 meter vor
mir dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nich so breit sind."

Falsch gedacht: es kommt wieder ein Auto und überfährt beide.

Welche marke war es?

Toyota

Und warum?

Toyota:"Nichts ist unmöglich"

Und wer finanziert das alles?

Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen den weg frei)

Mit dem Lesen diese Profiles
haben sie einen TOKIO-HOTEL-FAN getötet.
Helfen sie bei dieser Aktion
"Saubere Welt"
und kopieren sie diesen Text auch sofort.
the simpson das spiel

Das ist cool ich hasse nähmlich tokio Hotel

wer hasst tokyo hotel schon nicht^^

wer hasst tokyo hotel schon nicht^^

du hast ne pn wegen deiner sig.

<Muha|Zabs2Nat0> silver!
<Muha|Zabs2Nat0> tell me how to say "lets have sex"
<Muha|Zabs2Nat0> in german
<Muha|Zabs2Nat0> !
<attax|sLiV_R> lass uns bus fahren gehn
<Muha|Zabs2Nat0> lol
<Muha|Zabs2Nat0> german chicks gonna cop it
<Muha|Zabs2Nat0> LOL
<attax|sLiV_R>
<attax|sLiV_R> id say it in another way
<Muha|Zabs2Nat0> got anything mad to say
<Muha|Zabs2Nat0> got a german chick
<Muha|Zabs2Nat0> at my school

auch guter witz:

was ist ein cowboy ohne pferd

ein sattellschlepper

Warum können frauen so schlecht einparken?
Na weil die männer ihnen immer sagen das ________________________________________________ ist mehr als 30 cm

rollt n keks um die ecke und fällt um xD